Blog da Poly

2011-10-06T03:57:00.000-07:00

Nossa, tem tanto tempo que eu não apareço por aqui que deve ter dado teia de aranha....

2011-07-20T08:14:00.000-07:00

2011-07-20T08:10:00.000-07:00

Amigo é a familia que a gente escolhe.

A todos os meus amigos o meu obrigada por existirem, comporem a minha familia e estarem sempre ao meu lado. Amo muito todo mundo

2011-07-20T07:46:00.000-07:00

Não sei o que é pior: estar de "férias" e ter que trabalhar sem parar como uma louca, ou fugir do trabalho para assistir ao jornal local e ver: apresentadores anti-éticos na Tv Tribuna (que debocham das matérias apresentadas e das pessoas envolvidas), reportagens feitas para tapar buraco na Tv Gazeta, ou - guardei o 'melhor' para o final - um cara que mais parece o Topo Gigio gritando/dançando/falando errado em um programa que me lenbra o extinto "Na mira do repórter" da tv capixaba, porque só passa desgraça.

Balanca Topo, balança.

As vezes é melhor ficar no trabalho.

Saturno em oposição

2011-07-09T19:22:00.000-07:00

Está em cartaz no cine Jardins o filme Saturno em oposição - sessão às 21h (Satruno contro, França/ Itália/Turquia).

O diretor e roteirista turco Ferzan Ozpetek tem se destacado no cinema italiano pela desenvoltura com a qual consegue retratar o universo gay. Com naturalidade, leva às telas uma cena que foge de estereótipos e aprofunda-se nos relacionamentos, receios e desafios enfrentados pelos homossexuais, ainda mais numa sociedade conservadora como a italiana.

Sinopse: Davide é um escritor que hospeda em sua casa um grande grupo de amigos: o bancário Antonio, casado com a psicóloga anti-fumo Angélica e amante da florista Laura; Neval tradutora turca casada com o policial Roberto, pouco integrado no grupo; Sergio, ex-namorado de Davide, com o qual manteve um relacionamento de amizade embora Davide agora more com Lorenzo; Roberta, amiga de Lorenzo, louca pela astrologia e com problemas de drogas.Inesperadamente, o drama se instaura no grupo e essa “família” tentará superar a perda afetiva e o impacto da dor.

Bom, eu assisti o filme, adorei e recomendo! A atuação dos atores é muito convincente (o carinha que fez o retrato de Dorian Gray não chega nem do outro lado da rua...)

2011-06-16T05:31:00.000-07:00

Ontem eu fui assistir o filme "Qualquer gato vira lata", é um filme brasileiro engraçado e sem seios ou nádegas (nada de peitinho...). Nossa como foi reconfortante ver que eu não fui a única garota (imbecil) no mundo a correr atrás de um cara onde 'Ele Simplesmente Não Está a Fim de Você', mas o mais estranho foi a menina falar que só tinha 24 anos e que o ambiente dela era a boate.

então esta blogueira aqui começa a pensar: eu também tenho 24 anos, porem tenho plena consciência de que não estou na flor da idade e tenho também senso de que boate não é ambiente para ninguém que possua um certo censo e amor aos cabelos (porque o cheiro do cigarro não sai...). Ir a boate vez ou outra é legal e talvez seja até benéfico (MOVE MUSIC !!!!), mas fazer daquele lugar um ambiente, sei não...

Bom, eu me senti uma velha, pois comecei a me comparar com as pessoas de idades próximas a minha e vi que eu não faço nada similar. Essa papo de ser única e exclusiva só nos leva à extinção.

Ah, o filme é engraçado, então assista: Qualquer gato vira lata

2011-06-16T05:21:00.000-07:00

Hoje eu abro o meu email e está lá: "Olá POLYANA, se você estava com saudade do IlhAcústico já pode ficar despreocupado! A casa volta para animar os capixabas com novo nome e muito mais conforto. O Ilha Shows, como será chamado, vai ser reinaugurado na próxima semana, dia 18 de junho. (...) A reinauguração oficial vai ser realizada com a apresentação das atrações Édson & Anderson e Rodrigo Balla. A dupla Édson & Anderson, que até o final de 2010 se chamava "Adriano e Anderson"."

Não, obrigada.

2011-06-06T05:43:00.000-07:00

Domingo eu fui almoçar no shopping Norte Sul e como uma boa moça, consumista, que sou dei umas voltas pelo lugar.Parando em fente a um salão de beleza que aparenta ser filial da Kabelos do shopping Vitória eu ví alguns preços bem interessantes, e bem abaixo dos preços dos salões de bairro República. Entrei no lugar e para a minha surpresa eu só poderia realizar um determinado serviço se antes eu fizesse um outro bem mais caro.

Acho que esse foi o pior tipo de propaganda enganosa que eu já ví. você só faz um tratamento de R$ 14,00 se você fizer antes um de R$ 90,00. Tenho a leve suspeita de que é por isso que apesar dos "bons" preços estarem gritando (fixados na prota com letras garrafais) o lugar fique totalmente vazio.

2011-06-06T05:34:00.001-07:00

Sábado eu fui a uma pizzaria em Laranjeiras - não me perguntem porque eu saí de Vitória para ir à Serra em um sábado a noite - e o lugar era tranquilo, oba comida, bons preços e aparentemente um bom atendimento.

Aparentemente. Um garçom lá pelas tantas da noite colocou uma peruca e uma pashimina e começou a se passar por homossexual a fim de ridicularizá-los. Eu fiquei chocada com a falta de senso do cara mas o que me foi mais perturbador foi ver as pessoas do lugar (funcionários e clientes) achando aquela sátira preconceituosa algo divertido.

Não sei se haviam homossexuais no recinto porem fiquei feliz em perceber que eu não era a única pessoa incomodada com tamanha demostração de preconceito e ridicularização para com o semelhante.

Atitudes assim incitam práticas homofóbicas, quem ri dessas sátiras esdrúxulas jamais defenderia uma pessoa que sofre qualquer tipo de agressão, ofensa ou humilhação pelas escolhas que fez para a própria vida.

Fiquei indignada.

Pensando em Ulla e Vick

2011-06-06T05:30:00.000-07:00

2011-06-06T05:20:00.000-07:00

Parque Residencial Laranjeiras é o Jardim da Penha serráqueo

2011-06-06T05:07:00.000-07:00

Nossa, eu deveria blogar ocm mais frequencia, ou não.

Bom, seguem as notícias: hoje teremos mais manifestações estudantis em Vitória. Estou pensando seriamente em levar minha barraca para Vila Velha, porque vai ficar difícil vir da terceira ponte até em casa novamente.

Parece que o Sr. Vice que era um carinha dos direitos humanos continua favorável a que o BME continue reprimindo fortemente as manifestações. Estranho porque a um tempo atrás o Sr. G.V era favorável a manifestações e bradava que isso era permitido constitucionalmente.

As pessoas mudam....

Sem hipocrisia, eu também, pois, se eu realmente estivesse ativa na militância estaria a defender a redução do valor das passagens uma vez que as tarifas estão absurdas. Sou super a favor, mas eu não estou lá.

Triste é a época em que acordamos para o mundo e vemos que a maioria só se preocupa com o que lhe convém e com o que é imediato. Se as tarifas diminuírem todos serão beneficiados, mas é muito mais fácil irar-se contra quem protesta com argumentos de uma mídia vendida e manipuladora.

2011-06-06T04:59:00.000-07:00

2011-05-11T08:43:00.000-07:00

Eu estou em uma semana Chico Buarque, e foi impossível não pensar ao ouvir essa música.

As vezes eu ainda choro....

João e Maria

Chico Buarque

Composição : Chico Buarque/ Sivuca

Agora eu era o herói
E o meu cavalo só falava inglês
A noiva do cowboy
Era você além das outras três
Eu enfrentava os batalhões
Os alemães e seus canhões
Guardava o meu bodoque
E ensaiava o rock para as matinês

Agora eu era o rei
Era o bedel e era também juiz
E pela minha lei
A gente era obrigado a ser feliz
E você era a princesa que eu fiz coroar
E era tão linda de se admirar
Que andava nua pelo meu país

Não, não fuja não
Finja que agora eu era o seu brinquedo
Eu era o seu pião
O seu bicho preferido
Vem, me dê a mão
A gente agora já não tinha medo
No tempo da maldade acho que a gente nem tinha nascido

Agora era fatal
Que o faz-de-conta terminasse assim
Pra lá deste quintal
Era uma noite que não tem mais fim
Pois você sumiu no mundo sem me avisar
E agora eu era um louco a perguntar
O que é que a vida vai fazer de mim?

2011-05-11T08:40:00.000-07:00

(...)

Todo dia eu só penso em poder parar;
Meio-dia eu só penso em dizer não,
Depois penso na vida pra levar
E me calo com a boca de feijão.

(...)

Trecho de Cotidiano - Chico Buarque.

Triste quando a vida está assim.

2011-05-02T06:51:00.000-07:00

2011-05-02T06:40:00.001-07:00

A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica.

Eu acredito que todos nós deveríamos pagar nossos impostos sorrindo. Eu tentei, mas eles queriam em dinheiro.

Não se pode viver só de sonhos, uma hora você vai enjoar e vai querer comer uma coisa mais salgada.

O dinheiro é a raiz de todo mal. Para obter mais informações, me envie R$ 10.

Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!

Sexo não é a resposta. Sexo é a pergunta. "Sim" é a resposta.

Se você pensa que é muito pequeno para fazer diferença, tente dormir em um quarto fechado com um mosquito.

Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de muitas é pesquisa.

Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

Quando nasci era tão feio que o médico quis bater nos meus pais.

2011-05-02T06:02:00.000-07:00

1º de maio CUT

2011-04-27T05:17:00.000-07:00

Pois eh, o 1º de maio está chegando e mais uma vez o dapoly vem convidar os que por aqui passarem, a comparecer no evento da CUT. Esse ano as atrações (se é que dá pra falar assim...) estão bem, mas bem desinteressantes... e pensar que já teve show dos Paralamas =).

Mas nós não iremos lá para o show (pelo menos não essa ano, rsrs), e sim pelo ato político. O primeiro de maio é um dia de luta, então caro capixaba lute contra a chuva e vá até a praça dos namorados apoiar a causa.

Clique nas imagens para ler melhor...

2011-04-25T06:12:00.000-07:00

As vezes a vida é bem blah, e tem coisas que eu nem sei se valem a pena como ver pessoas (entenda = seres estranhos com formas humanas) fazendo jogging em camburi. Deviam avisar a alguns senhores idosos que nem sempre a sunga de praia cobre tudo.

Não está nos meus planos ver pedaços de pessoas que deveriam ficar cobertos a sete chaves (preferencialmente em um cisto de castidade, digo moralidade).

A gente nem anima de tomar café da manhã....

2011-04-25T06:06:00.000-07:00

O dia das mães está chegando... isso é perceptível quando você entra em uma loja oBoticário e vê milhares de kit's floratta. São tantos que assustam... eles tem aquela cara de perfume para presentear e não para usar...

Se eu um dia adotar alguém, e esse alguém me de um floratta, será deserdado por atentado ao bom gosto.

2011-04-25T05:57:00.000-07:00

Não compense na ira o que lhe falta na razão.

Só de sacanagem

2011-04-25T05:49:00.000-07:00

2011-04-25T05:35:00.000-07:00

A seguir um trecho do conto Lucia Mccartney, de Rubem Fonseca:

"Não sei onde ele está.

Meu coração está negro. O ar que eu respiro atravessa um caminho de carne podre cancerosa que começa no nariz e termina com uma pontada em algum lugar nas minhas costas. Quando penso em José Roberto um raio de luz corta o meu coração. Ilumina e dói. As vezes penso que minha única saída é o suicídio. Fogo às vestes? Barbitúricos? Pulo da janela?

Hoje à noite vou à boate."

Não sei porque....

2011-04-25T05:19:00.000-07:00

A vida tá muito estranha... eu não entendo porque o casamento na realeza britânica é mais importante do que o caos que está no RS onde 15 cidades decretaram estado de emergência, as casas estão caindo e soterrando pessoas. Mas o que importa é que vários canais vão transmitir ao vivo o casamento do século...

2011-04-25T04:56:00.000-07:00

Escrito por Regina Brett, 90 anos de idade,assina uma coluna noThe Plain Dealer, Cleveland, Ohio.

"Para celebrar o meu envelhecimento, certo dia eu escrevi as 45 lições que a vida me ensinou.
É a coluna mais solicitada que eu já escrevi."

“Meu hodômetro passou dos 90 em agosto, portanto aqui vai a coluna mais uma vez:

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.

2. Quando estiver em dúvida, dê somente o próximo passo, pequeno .

3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém.

4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato.

5. Pague mensalmente seus cartões de crédito.

6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar.

7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho.

8. Pode ficar bravo com Deus. Ele suporta isso.

9. Economize para a aposentadoria começando com seu primeiro salário.

10. Quanto a chocolate, é inútil resistir.

11. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente.

12. É bom deixar suas crianças verem que você chora.

13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que é a jornada deles.

14. Se um relacionamento tiver que ser um segredo, você não deveria entrar nele.

15. Tudo pode mudar num piscar de olhos Mas não se preocupe; Deus nunca pisca.

16. Respire fundo. Isso acalma a mente.

17. Livre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou alegre.

18. Qualquer coisa que não o matar o tornará realmente mais forte.

19. Nunca é muito tarde para ter uma infância feliz. Mas a segunda vez é por sua conta e ninguém mais.

20. Quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como resposta.

21. Acenda as velas, use os lençóis bonitos, use roupa chic. Não guarde isto para uma ocasião especial. Hoje é especial.

22. Prepare-se mais do que o necessário, depois siga com o fluxo.

23. Seja excêntrico agora. Não espere pela velhice para vestir roxo.

24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.

25. Ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você..

26. Enquadre todos os assim chamados "desastres" com estas palavras 'Em cinco anos, isto importará?'

27. Sempre escolha a vida.

28. Perdoe tudo de todo mundo.

29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.

30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo..

31. Não importa quão boa ou ruim é uma situação, ela mudará.

32. Não se leve muito a sério. Ninguém faz isso.

33. Acredite em milagres.

34. Deus ama você porque ele é Deus, não por causa de qualquer coisa que você fez ou não fez.

35. Não faça auditoria na vida. Destaque-se e aproveite-a ao máximo agora.

36. Envelhecer ganha da alternativa -- morrer jovem.

37. Suas crianças têm apenas uma infância.

38. Tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou.

39. Saia de casa todos os dias. Os milagres estão esperando em todos os lugares.

40. Se todos nós colocássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos todos os outros como eles são, nós pegaríamos nossos mesmos problemas de volta.

41. A inveja é uma perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.

42. O melhor ainda está por vir.

43. Não importa como você se sente, levante-se, vista-se bem e apareça.

44. Produza!

45. A vida não está amarrada com um laço, mas ainda é um presente.”

2011-03-30T06:06:00.000-07:00

Como terninar um relacionamento: .

2011-03-30T05:52:00.000-07:00

De repente comer picles perdeu a graça.....

2011-03-29T12:06:00.000-07:00

Entrar na UFES (ser aprovada ¬¬') foi algo muito bom, mas nada se compara a sensação de ter saído daquele lugar.

A vida acadêmica é muito blah.

2011-03-03T15:05:00.000-08:00

Conheci uma menina bem legal que também é da área da educação (aff), no final da conversa ela pede o meu orkut -inexistente- então ela pede meu facebook -inexistente2- por fim ela pede o meu twitter que também não existe. em face de tantas repostas negativas fio questionada sobre porque eu não queria dar meus acessos/fontes de comunicação/sei lá. Eu respondi que realmente não possuía nenhum destes perfis nas já referidas contas e tive que ouvir "nossa, como você consegue viver sem se comunicar com ninguém???"

(...)

Não entendo, será que só existe vida on line???

2011-03-03T14:46:00.001-08:00

Recebi de um amigo... muito suspeito.

2011-03-03T14:34:00.000-08:00

Ontem eu estava zapeando e parei para ver um jingle (adoro jingles, principalmente os eleitorais... triste isso) no canal do SBT, é sobre a emissora e a sua cobertura no Carnaval 2011. Talvez eu esteja sendo um pouco conservadora, mas SBT e Carnaval não dá liga, não rima, não cola, vocês me entenderam.

Como este blog se propõe a mostrar coisas toscas eu pensei em buscas a letra e blogar, mas eu achei algo muito alem da letra (e do vídeo ¬¬') eu achei um blog que se intitula "SBT isso sim é TV". Fiquei absorta. O que levou alguém (provavelmente um funcionário tosco) a criar um blog assim???? Se descobrirem não me contem pois eu acho que não aguento tanta bizarrice. Ficou curioso quanto ao blog? eis o link (já cai na pagina que tem o vídeo do jingle):

http://sbtissosimetv.blogspot.com/2011/02/clip-e-letra-do-jingle-sbt-folia.html

E agora a letra:

Letra:
Tê tê tê tê tê
pacarata tum tum tum tê tê
É lindo de ver
O Carnaval do SBT

Tê tê tê tê tê
pacarata tum tum tum tê tê
É lindo de ver
O Carnaval do SBT

Sou do bloco
Sou da rua
Atabaque
Agogô

Xequerê
Beijo na boca
É nesse toque que eu vou

Vou seguindo na avenida
Ao som da percussão
Na levada, na batida
Bate bate o coração.

SBT SBT

Tê tê tê tê tê
pacarata tum tum tum tê tê
É lindo de ver

2011-03-03T14:21:00.000-08:00

Cara o mundo está muito louco, um dos assuntos mais comentados é que a Sandy (sandy&junior) é a nova garota propaganda da cerveja Devassa.... como que alguém como a Sandy que depois de várias declarações puritanas vira Musa do camarote da Devassa no Carnaval Rio2011???

Pois é, o mundo tá muito louco.... daqui a pouco o Blog da Poly vai pregar o moralismo e indicar trechos de meditação/estudos de um certo livro aê pra embasar.

Pra chocar....

2011-03-01T14:18:00.001-08:00

mènage a trois com felinas ou entre felinas rsrs

2011-03-01T14:07:00.000-08:00

Meu blog é tão previsível, eu entro depois de um tempaço me justifico com uma desculpa esfarrapada, blogo um monte de bobagens e encerro com uma dor de cotovelo... sei não, isso é muito sem graça.

Mas como meu coraçãozinho está aos cacos/pandarecos, tem uma musiquinha que vai ilustrar bem a situação, o chato é que a parte dois da música não aconteceu e eu acho que não vai acontecer... Ainda assim fora as dores a música é linda =)

Frisson

Composição: Tunay/Sérgio Natureza

Meu coração pulou
Você chegou me deixou assim
Com os pés fora do chão
Pensei, que bom
Parece enfim, acordei
Pra renovar meu ser
Faltava mesmo chegar você
Assim sem me avisar
E acelerar
Um coração que já bate pouco
De tanto procurar por outro
Anda cansado
Mas quando você está do lado
Fica louco de satisfação
Solidão nunca mais

Você caiu do céu
Um anjo lindo que apareceu
Com olhos de cristal
Enfeitiçou
Eu nunca vi nada igual
De repente você surgiu na minha frente
Luz cintilante
Estrela em forma de gente
Invasora do planeta, amor
Você me conquistou
Me olha, me toca
Me faz sentir
Que é hora, agora
Da gente ir

2011-03-01T13:39:00.000-08:00

Vida de americano é assim: iPhone, iPod, iPad, iMac.....

Já vida de brasileiro é assim: iPtu, iPva, iCms, iPi, ....

2011-03-01T13:17:00.000-08:00

1) Quando vem vários Fw’s e outros (Fwd: Fw: Enc: bom dia!) antes do título, significa que além de manjado, esse email já deu umas duas voltas no planeta, mas quem mandou pensa que é novidade!

2) Quando colocam ao lado do título “kkkkkkkkkkk”, (bom dia! Kkkkkkkk!) que é a “deixa” pra dizer que é super-engraçado, nunca tem graça alguma, sempre!

3) Todo texto bem sacado, inteligente, é do Veríssimo, do Arnaldo Jabor ou Dráuzio Varela, mesmo que seja do Paulo Coelho!

4) Aquele Spam super- manjado da menininha linda desaparecida, ou com câncer, coitadinha, que roda na internet desde 1994, eu ainda vou recebê-lo pelos próximos 30 anos, e ela ja esta se formando, casada e tem4 filhos !

5) Todo título com “importante”, “leia”, etc (bom dia – muito importante) é uma corrente religiosa, bem bolada com música de fundo, no Power Point, que você tem que passar pra frente, senão virão desgraças na sua vida(sempre funciona, eu mesmo já perdi uns 300 minutos preciosos da minha vida lendo essas coisas, que desgraça!)

6) Impressionante: o primeiro email de auto-ajuda, você chora copiosamente e depois o repassa impiedosamente. Mas logo descobre que sua vida não mudou muito lendo essas mensagens e começa a cuspir no prato que comeu, escrevendo esse tipo de coisa aqui!

7) Toda pegadinha, sem graça (via Power point) tem uma risadinha muito estridente no final. Isso é padrão! Sem essa legenda da risadinha não saberíamos que se trata de uma pegadinha. E o inocente sem-graça ainda escreve no final do email: não fique com raiva de mim, eu também caí nessa, kkkkkkkk!!!!

8) Todos nós já recebemos ou receberemos, um dia, um email de volta com a seguinte pergunta: ei, cadê o anexo?

9) Por que todo email de spammers contem erros grosseiros de português? Ando até desconfiado que isso é coisa do Tiririca ou Lula!

10) Já reparam que todo email com o título (sem assunto) sempre tem um assunto?

2011-03-01T13:12:00.000-08:00

As 10 Maiores Semelhanças entre o Telemóvel e o Pinto

(na Visão das Mulheres)

=

1-Na hora que a gente mais precisa, ele não funciona.

2-A bateria nunca é suficiente pra saciar a nossa vontade de usar.

3-O nosso pode ser bom, mas a gente sempre acha que o das amigas é melhor.

4-Mesmo que já tenhas um, toda hora alguém te liga oferecendo outro.

5-Nos dois casos, os menores são os japoneses.

6-Existem vários modelos no mercado, mas, depois de usares por um tempo,

vês que nenhum presta.

7-Se é bom e bonito, a gente não larga por nada.

8-Mesmo quando estamos a dormir, gostamos de tê-lo por perto.

9-No fundo todos são iguais. Mas nós optamos pelo que tem mais acessórios.

10-Só uma coisa é diferente.

No caso dos celulares, a gente prefere os menores...

2011-03-01T12:33:00.000-08:00

A seguir algumas dicas para mocinhas desesperadas conseguirem algum babaca por aí.

Ps.: recebi de um amigo babaca

15 atitudes das mulheres que encantam os homens

Algumas atitudes bem simples podem fazer com que um homem fique ainda mais encantado pela sua mulher. Confira a lista e fica a dica para deixar seu parceiro mais ainda “derretido” por você:

1. Fazer com que ele se sinta um herói

Os homens se encantam quando percebem que podem garantir proteção às mulheres. Não importa a situação pela qual você esteja passando, fazer com que ele se sinta um herói e deixar protegê-la faz dele um parceiro mais feliz.

2. Ter mãos suaves

Eles até podem reclamar muitas vezes da vaidade excessiva, mas os homens adoram sentir mãos delicadas acariciando sua pele.

3. Ficar ao natural

Mesmo que você dedique uma hora diária para se arrumar antes de sair para que ele te veja deslumbrante, ele também adora poder curtir os momentos em que você está em casa relaxada, sem maquiagem, ao natural.

4. Ser adorável com crianças

Ainda que ele não se sinta preparado para ser pai, muitos homens ficam encantados quando percebem que suas parceiras têm um instinto maternal aflorado e que elas se derretem quando se deparam com um bebê de amigas ou até mesmo de pessoas desconhecidas.

5. Usar a roupa dele de manhã

Não perca a oportunidade de colocar uma das cuecas dele ou mesmo a camisa que ele vai usar no trabalho. Essa atitude pode ser muito sexy e fazer com que ele nem se preocupe em chegar atrasado no trabalho.

6. Mostrar sua independência

Nada melhor para um homem do que admirar sua parceira. Claro que existem homens que preferem suas mulheres em casa, mas é cada vez maior o número de homens que gostam quando a mulher demonstra paixão por um trabalho.

7. Decorar o ambiente

Eles gostam de lugares aconchegantes, mas muitos não têm idéia de como consegui-los. Extraia o máximo do seu instinto feminino e use a criatividade para tornar os momentos e lugares em que você estiver com ele muito prazerosos.

8. Fazer “biquinhos”

Sim, esse gesto de menina mimada quando você não está satisfeita com algo funciona de vez em quando. Só tome cuidado para não fazer manha além da conta ou em situações sérias.

9. Usar sapato alto

Muitos homens se queixam do barulho e do incômodo do salto alto, mas eles também adoram ver como as mulheres ficam elegantes quando usam esse tipo de sapato.

10. Arrumar-se para ele

Eles adoram se sentir importantes e poder “exibir” sua parceira toda linda para os amigos.

11. Vesti-lo para ir ao trabalho

Não se trata de escolher todo dia a roupa que ele vai usar para trabalhar, mas de vez em quando dê um retoque em pequenos detalhes, por exemplo, no nó da gravata.

12. Preocupar-se com detalhes em ocasiões especiais

As mulheres têm uma memória invejável, por isso é muito fácil surpreendê-los em datas especiais. Um cartão, uma lembrancinha são sempre bem-vindos.

13. Apelidos carinhosos

Os casais geralmente costumam criar apelidos criativos como “amorzinho”, “chuchu” e tantos outros. Alguns homens gostam desse tipo de mimo, mas se certifique de usá-lo somente quando estiverem sozinhos, a não ser que ele tome a iniciativa e comece a falar em público primeiro.

14. Cenas caseiras

Você não precisa aparecer na frente dele usando um avental, estilo dona-de-casa dos anos 50, para poder seduzi-lo ao preparar uma refeição. Mas, eles gostam de ver os dotes caseiros das mulheres. É como alguns dizem: conquistar o homem “pela barriga”.

15. Lingeries sensuais

Se há algo que os deixa muito loucos é quando as mulheres usam lingeries especiais mesmo sem ter uma data comemorativa. Use-as quando você souber que vão pode ter um momento a dois naquele dia.

Não preciso dizer que um bom sexo é essencial, né? Nada de “mamãe não me toque” na cama, hein meninas?!

2011-03-01T12:12:00.000-08:00

Assisti ao filme Cisne Negro antes do oscar e de todas as especulações que rondaram o filme, eu fui ao cinema porque sou apaixonada por música erudita (Tchaycovsky) e por ballet. O filme é incrivelmente inteligente a ponto de envolver o espectador em uma teia tenebrosa e/ou assustadora. É um filme denso que mostra os desejos e a repreensão dos mesmos mostrando a protagonista (brilhante, diga-se de passagem) que "o único obstáculo é você mesma".

Em suma é um filme perturbardor que não pode deixar de ser visto. A mim o filme mostrou que vai chegar a hora de permitir/libertar o cisne negro escondido dentro deste cisne branco.

2011-03-01T11:45:00.000-08:00

Eu sou uma pessoinha apaixonada por música brasileira (meus domingos são dedicados ao Garota Safada com o Wesley Safadão na TV Diário - mas isso é papo pra depois...), e sempre estou ouvindo algo ou alguém.

Bom, segue algo que mexeu comigo, ainda não sei se para o bem ou para o mal ;)

Chorando E Cantando

Geraldo Azevedo

Quando Fevereiro chegar
Saudade já não mata a gente
A chama continua
No ar
O fogo vai deixar semente
A gente ri a gente chora
a gente chora
Fazendo a noite parecer um dia
Faz mais
Depois faz acordar cantando
Pra fazer e acontecer
Verdades e mentiras
Faz crer
Faz desacreditar de tudo
E depois
Depois amor ô, ô, ô, ô

Ninguém, ninguém
Verá o que eu sonhei
Só você meu amor
Ninguém verá o sonho
Que eu sonhei

Um sorriso quando acordar
Pintado pelo sol nascente
Eu vou te procurar
Na luz
De cada olhar mais diferente
Tua chama me ilumina
Me faz
Virar um astro incandescente
O teu amor faz cometer loucuras
Faz mais
Depois faz acordar chorando
Pra fazer acontecer
Verdades e mentiras
Faz crer
Faz desacreditar de tudo
E depois
Depois do amor ô, ô, ô, ô

2011-03-01T11:43:00.000-08:00

Esse blog 'tá virando quase um zumbi, agoniza mas não desiste dos seus objetivos sejam eles quais forem...

Presentes para terminar o namoro de maneira criativa:

2011-02-08T13:29:00.000-08:00

Dicas de presentes para quem deseja terminar uma relação

Panela

Dar à namorada uma panela de pressão, por exemplo, é pedir para morrer !

Só há um detalhe importante: na hora de entregares o presente, leva protectores

(capacete, ténis para correr, roupa leve, etc...).

Meias

O teu namorado vai achar o máximo. Ele chega todo sorridente com um lindo bouquet de rosas vermelhas

e tu dás-lhe um par de meias ! E ainda dizes: é para aquecer os teus pés nas noites frias meu amor.

CD Brega

Que tal ofereceres o cd de Zezo, o Príncipe dos Teclados ? Ele (a) vai amar !

(Nem sei de onde é este cantor !!!)

Desodorizante Spray Barato

Independente da marca, é qualquer um vendido em supermercados.

Aqui denominamos de mata-ratos. Tem de ser spray e daqueles bem baratos !!!

Gilette

Depois de uma noite agradável, ofereces-lhe uma gilette para a barba.

Para o homem vai significar: faz a barba que me incomoda ! E para a mulher... Pode ser as pernas,

as axilas, a perseguida... Kkkkkk.

Sabonete

Faltou dinheiro, faltou tempo, faltou inspiração... Vai ao supermercado, compra um sabonete,

chega ao balcão e manda embrulhar para presente...

Velas de Santos

Se o (a) amado (a) é muito religioso, uma boa opção é uma vela 7 dias embrulhada para presente !

Não te esqueça de te informares sobre qual o santo de devoção dele (a) !

Anel de plástico (desses que vem como brinde)

Há sempre numa dessas máquinas que tem como brinde um lindo anel.

E o que é melhor, são reguláveis !!! Então serve sempre no delo dela !

Bichinho de peluche da máquina

Além de proporcionar diversão, podes "pescar" um lindo bichinho de peluche made in Taiwan !

Depois é só passares numa papelaria e comprares um lindo papel de presente.

Balança

Todas as mulheres estão sempre preocupadas com o seu peso, fazendo dietas e contando as calorias.

Demonstra a tua preocupação com a saúde dela e dá-lhe uma balança para a desgraçada ficar paranóica.

Ela vai adorar saber que tu a apoias.

Vassoura

As mulheres têm uma completa adoração por arrumar a casa. Elas adoram limpar e manter tudo limpinho.

Podes dar uma funcional vassoura, que além de tudo pode ser usada como adereço numa festa de fantasias.

Aquela bruxa vai adorar !

Livro de Receitas

Leitura é um hábito das mulheres, elas adoram ler as embalagens de shampoo e revistas.

Mas um livro de receitas vai deixá-la radiante. Ela vai adorar fazer aquele almoço caprichado

enquanto assistes ao futebol na TV.

KamaSutra

Outra óptima opção de leitura é o Kama Sutra.

Assim ela vai poder decorar as posições sexuais que queres fazer com ela.

Roupa

Todas as mulheres adoram roupa. Um avental para que ela possa lavar a louça sem se molhar

é uma opção muito prática.

Fantasia

Uma fantasia de empregada pra ela ficar sexy também a limpar a casa.

Bilhetes

A vida não é feita só de trabalho. Ela precisa de um pouco de diversão,

portanto compra bilhetes para um jogo do teu clube e leve-a para se divertir contigo.

DVD

As mulheres gostam de ver filmes. Aquele novo lançamento das Brasileirinhas

é um óptimo programa para ela curtir contigo.

Algemas

Ela reclama muito na TPM ? Dá-lhe umas algemas. Assim dás uma paulada nela, e depois

amarra a desgraçada ao portão durante 5 dias até acabar a tpm dela,

assim ela não vai nem vai ficar brava.

Uma amiga

Ela reclama que depois do sexo viraste para o lado e dormes ?

Leva uma amiga para a cama, assim, depois do sexo elas podem conversar

e tu dormes o sono dos campeões !

2011-02-08T13:27:00.000-08:00

O mineirinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até o mineirinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.

O segundo, vai até o mineirinho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do mineirinho e também vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o mineirinho levanta-se, põe o chapéu de palha e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:

- Esse sujeito não era homem!

E o garçom :

- E nem bom motorista ... Acabou de passar, com o SCANIA dele, em cima de três motos !!!

As vezes os bichos salvam as coisas....

2011-01-09T15:56:00.000-08:00

...como esse lindo felino que salvou essa foto =)

Para começarmos o ano bem no trabalho =), se é que dá pra ficar bem e no trabalho ao mesmo tempo....

2011-01-09T15:52:00.001-08:00

Para as minhas amiguinhas que tem namorado (para os amiguinhos também, afinal esse é um blog beeeeem aberto) =)

2011-01-07T12:34:00.001-08:00

Afirmações inútreis que me fizeram sentir parte de uma sociedade exclusica: os canhotos!

2011-01-07T12:25:00.001-08:00

O que nos deixa mais " acesos " de manhã é uma maçã e não uma xícara de café.
As doenças de inverno não são causadas pelo frio, mas sim porque passamos mais tempo em ambientes fechados.
Apenas 7% da população mundial é composta de canhotos.
A expectativa média de vida de uma mosca é de um mês.
Os únicos animais que conseguem ver o que se passa atrás deles sem se virar são o coelho e o papagaio.
Um quilo de limão contém mais açúcar do que um quilo de morango.
111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
Os dentes dos castores nunca param de crescer.
Uma borboleta tem 12 mil olhos.
Ao utilizar um computador, a gente pisca os olhos 7 vezes por minuto.

Cenas do próximo capítulo

2011-01-07T11:49:00.000-08:00

Eis o que aconteceu:

Eu quebrei o pé;
Eu conclui a minha monografia -fui aprovada com louvor e incentivada a continuar a pesquisa (mestrado a caminho =);
Eu machuquei o meu outro joelho quando um motorista prendeu a minha perna enquanto eu subia - ele nem me socorreu... Depois dizem que transcol é legal, legal só se for para os que lucram (e muito) com ele;
Minha casa nova está bem Polyana, e
Minhas lindas filhas passam muito bem.

???

2010-12-29T10:11:00.000-08:00

Nossa, este blog não recebe manutenção desde: muito tempo.

O que aconteceu???

A blogueira morreu????

Foi presa por escrever tanta besteira?????

Aguarde as cenas do próximo capítulo....

Eu voltei...

2010-12-29T10:03:00.000-08:00

....porque aqui é o meu lugar!

Uma música fofa...

2010-09-10T11:06:00.000-07:00

... para tentar amenizar o vazio [ ].

bom fds =)

João e Maria

Chico Buarque

Composição: Chico Buarque/ Sivuca

Definições que não estão no dicionário....

2010-09-10T10:50:00.000-07:00

AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento . Palavra de quatro letras , duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.

ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiotas, comandadas por 1 idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pelas mulheres destes tempos.

VIRGEM: Menina de 10 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA: Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual a de um homem.

GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde os outros homens se divertem

HERÓI: Indivíduo que, diferente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto da vida.

INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".

INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

Sobre Política - parte 1

2010-09-09T12:05:00.000-07:00

2010-08-12T13:36:00.002-07:00

2010-08-12T13:36:00.001-07:00

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

2010-08-12T13:35:00.002-07:00

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais

rápida

Leis da queda livre

2010-08-12T13:35:00.001-07:00

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

2010-08-12T13:34:00.000-07:00

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

2010-08-12T13:33:00.002-07:00

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém,
muito menos em você...

2010-08-12T13:33:00.001-07:00

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel,
não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DA PROCURA INDIRETA:

2010-08-12T13:32:00.000-07:00

O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.

Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

Leis Básicas da Ciência Moderna

2010-08-12T13:31:00.000-07:00

Se mexer, pertence à Biologia.

Se feder, pertence à Química.

Se não funciona, pertence à Física.

Se ninguém entende, é Matemática.

Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido,
é INFORMÁTICA.

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

2010-08-12T13:30:00.000-07:00

Olhos e bunda

Pobre e funk

Mulher e vitrines

Homem e cerveja

Chifre e dupla sertaneja

Carro de bêbado e poste

Tampa de caneta e orelha

Moeda e carteira de pobre

Tornozelo e pedal de bicicleta

Leite fervendo e fogão limpinho

Político e dinheiro público

Dedinho do pé e ponta de móveis

Camisa branca e molho de tomate

Tampa de creme dental e ralo de pia

Café preto e toalha branca na mesa

Dezembro na Globo e Roberto Carlos

Segundas-feiras e sono

Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaa aaaa

Chuva e carro trancado com a chave dentro

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

Bebedeira e mulher feia

Desculpas...

2010-08-12T13:08:00.000-07:00

MULHERES:

1. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)

2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)

3. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)

4. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)

5. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)

6. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)

7. Não é você, sou eu. (É você.)

8. Estou concentrada na minha carre ira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)
9. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)

10. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)

Já os homens são menos seletivos, e mais incisos na hora de se desculpar:

1. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)

2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)

3. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)

4. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)

5. Tenho uma namorada. (Você é feia.)

6. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)

7. Não é você, sou eu. (Você é feia.)

8. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)

9. Sou celibatário. (Você é feia.)

10. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)

Computador para todos é uma trsteza mesmo...

2010-08-12T12:57:00.000-07:00

... olha o que o povo consegue fazer:

Sobre pintinhos

2010-08-12T12:38:00.000-07:00

3 pintinhos estavam na rua lendo os letreiros. o primeiro falou:

- coca-cola! ( bem rápido)

o segundo falou:

-guaraná ( mais ou menos)

o terceiro falou:

-fan-fan-fan- fan( se engasgando)

Qual a moral da história?

Pinto mole não lê fanta

Estes mesmos pintinhos foram para o céu;

São pedro falou: - para vocês entrarem, vão ter que passar correndo por aquela porta que vai se fechando.

O primeiro pintinho entrou correndo, o segundo passou por pouco e o terceiro não passou

Qual a moral da história?

Pinto mole não entra

Dica de Entretenimento

2010-08-09T13:41:00.000-07:00

Assista TV Diário - a TV do Nordeste.

Histórico da TV Diário

A TV Diário foi inaugurada no dia 01 de julho de 1998. A TV foi lançada para mostrar o Nordeste com uma linguagem coloquial e um pouco distante dos ditames formais e pré-estabelecidas de outras emissoras; uma linguagem inovadora e diferente e que traduzisse a cultura e as necessidades do povo nordestino.

A TV Diário entra nas casas dos espectadores, levando a cultura nordestina com suas características incofundíveis de irreverência, humor, sensualidade e solidariedade. Para aquele espectador que deseja ficar antenado com os fatos mais importantes do Nordeste, a TV Diário tem uma equipe de jornalistas ágil e competente, responsável pela cobertura de uma vasta gama de assuntos, que vai do esporte, em todas as suas categorias, à ciência e à tecnologia produzidas pelo povo do Nordeste.

Assim, o espectador que assiste à TV Diário tem, além de divertimento garantido, notícias atualizadas e serviços, como em nenhuma outra emissora do Nordeste.

Eu adoro TV Diário e é com ela que eu passo os meus domingos. Um canal que não tenta vender uma imagem do que não o é. Pesssoas que fazem tv de modo amador e extremamente divertido - tosco - se você tá meio mals tv Diário é diversão garantida.

Ps.: não ganho nada fazendo merchan....

Siga a Tv Diário no twitter: http://twitter.com/tvdiario

Leia Noticias no Diário do NE: http://diariodonordeste.com/

2010-08-09T13:09:00.000-07:00

"Eu fujo das tentações, mas devagar, para que elas possam me alcançar."

Qual é a cor da sua vida?

2010-08-09T12:49:00.000-07:00

Hoje eu estava passando pelo centro de Vitória e ví uma folha de papel a4 colada no vidro do ponto de ônibus com a pergunta:

"Qual é a cor da sua vida?"

Eu parei um pouquinho para pensar e cheguei a uma resposta: a cor da minha vida é o PRETO.

Não é porque eu ache a minha vida estranha ou ruim ou negativa (adjetivos que nós racistamente atribuimos a cor preta). Eu respondi preto depois de pensar na minha vida e de relembrar uma explicação de uma professora de artes:

Preto não é cor. Preto é a ausência da cor.

(...)

507 em dia de domingo...

2010-08-09T12:46:00.000-07:00

... acho que vou mudar o nome do blog pra esse aí.

C@r@lh* como que alguém fica tanto tempo assim longe do blog? Quase um mês....

Aconteceram muitas coisas... vou tentar contar nos posts a seguir!

Eu acho

2010-07-15T14:32:00.000-07:00

Então, vou voltar pra mono e assim que der eu blogo mais umas bobagens/viagens/imbecilidades...

Tartaruga solitária se apaixona por réplica de brinquedo

2010-07-15T14:12:00.000-07:00

A tartaruga de plástico não foge dele, não reclama da toalha molhada em cima da cama, não pede pra ele pagar a conta do jantar, não faz fofoca com as amigas, não pede o cartão de crédito dele emprestado e não diz que está com dor de cabeça na hora do sexo.

Quem não se apaixonaria?

maneiras de irritar seu psicólogo

2010-07-15T14:09:00.001-07:00

1- Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: “Toda vez que eu atendo ao telefone”.

2- Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3- Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: “Tudo resolvido, certo Frank?”. Insista que esta pessoa existe.

4 – Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: “Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto”.

5 – Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: “Ontem eu estava tão gnork que splotrok”.

6 – Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7- Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: “Ele virá me pegar”. Quando lhe perguntarem quem, diga: “Meu pai depois da consulta”. (Se quiser coloque as frases no plural).

8- Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos “invisíveis”.

9- Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10 – Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em “por exemplo, 1 minuto” ou “por exemplo, às duas da tarde”.

11- Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

12 -Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: “(O seu nome, “João”) não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, “Zitron”) estou no comando de seu corpo”. Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal”. Faça o barulho do sinal e após isso diga: “Gravando mensagem”.

Para os meus amigos que curtem tiras e quadrinhos....

2010-07-09T15:20:00.000-07:00

LEIS ESTRANHAS AO REDOR DO MUNDO

2010-07-09T15:15:00.000-07:00

No Líbano:

Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.

No Bahrain:

O médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.

Ele pode apenas olhar através de um espelho.

***Pôr a mão pode, olhar não!

Nos países de religião islâmica muçulmana:

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos

por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
***Porra! Um tijolo?!?!

4 - Na Indonésia :

A penalidade para a masturbação é a decapitação!
***Mas de qual cabeça ?!?!

Em Guam:

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens,

que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Isso porque pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem...

????

Em Hong Kong:

Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.

Em Liverpool, na Inglaterra:

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless, mas somente em lojas de peixes tropicais.

***Vai ver que é pro comprador mostrar a vara!!! (de pesca)

Em Cali, na Colômbia:

Uma mulher só pode ter relações sexuais com seu marido quando, na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
***Imagina a cena... você transando e a sogra lá so assitindo...

Tks Fabrício

2010-07-09T15:00:00.000-07:00

"Há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela, mas há também aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio sol" - Pablo Picasso

As mães sabem das coisas...

2010-07-09T14:57:00.000-07:00

Xícara de chá

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.

Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.

Então ela disse (apenas uma mãe saberia);

“Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?”

Os pais não pensam igual às mães.....

2010-07-09T14:42:00.000-07:00

Nossa Beyoncé....

2010-07-09T14:26:00.000-07:00

diretamente do goblo.com

Preciso me encontrar - Marisa Monte

2010-06-30T14:11:00.001-07:00

Preciso Me Encontrar

Marisa Monte

Composição: Candeia

Deixe-me ir
Preciso andar
Vou por aí a procurar
Rir prá não chorar...(2x)

Quero assistir ao sol nascer
Ver as águas dos rios correr
Ouvir os pássaros cantar
Eu quero nascer, quero viver...

Deixe-me ir
Preciso andar
Vou por aí a procurar
Rir prá não chorar...

Se alguém por mim perguntar
Diga que eu só vou voltar
Quando eu me encontrar...

Quero assistir ao sol nascer
Ver as águas dos rios correr
Ouvir os pássaros cantar
Eu quero nascer, quero viver...

Deixe-me ir
Preciso andar
Vou por aí a procurar
Rir prá não chorar...

Se alguém por mim perguntar
Diga que eu só vou voltar
Quando eu me encontrar
Quando eu me encontrar
Quando eu me encontrar
Depois que eu me encontrar
Quando eu me encontrar
Depois, depois
Que eu me encontrar
Quando eu me encontrar
Depois, depois
Depois que eu me encontrar...

Clique na imagem

2010-06-30T14:07:00.001-07:00

Pedido de ajuda

2010-06-30T13:58:00.000-07:00

Bom o ano está acabando (pelo menos o meu ano acadêmico - só faltam 4 meses) e, eu estou aqui encarecidamente para pedir - lembre-se de que "eu podia tá matando, eu podia tá roubando" - dicas de mestrados em federais preferencialmente na região norte.

Áreas de interesse:

Educação;
Gestão;
Administração escolar;
...

Em caso de novids ou info's me mandem por email. ...

2010-06-30T13:57:00.001-07:00

2010-06-30T13:55:00.000-07:00

A monografia tá andando =).

Hiper, mega ultra feliz =) !!!

Trechos de notícias populares - Ana Carolina

2010-06-30T13:52:00.000-07:00

Tudo se acaba.
Olha o noticiário!
Água se acaba.
Se acaba a prece do vigário.
E eu quero ser a mendiga suja e descabelada
Dormindo na vertical.
Entender como a vida de alguém
Se acaba antes do final.
(...)

Esqueço a crise da Argentina
Quebrando o pau com a menina no sinal
Em castelhano, ê
Eu furo os planos, ê
Eu furo o dedo, eu ando vendo
Examinando, eu arranho o braço
Aperto o passo. Não sou louca!
É...

Tomei um tiro
No vidro do meu carro
É a pobreza
Tirando o seu sarro
Foi meu dinheiro
Foi meu livro caro
Que façam bom proveito
Da grana que roubaram
Porque eu trabalho
E outro dinheiro eu vou ganhar
(...)

E amanhã, meu nêgo, ninguém sabe
Se alguém recua ou se alguém invade
Se alguém tem nome ou se alguém tem fome.
Que façam bom proveito
Do pouco que restar
Se tanta gente vive
Só com o que dá pra aproveitar.

Tudo se acaba.
Olha o noticiário!

Não dá pra condenar, eu pensei o mesmo....

2010-06-30T13:46:00.000-07:00

Listas....

2010-06-30T13:44:00.000-07:00

PRIORIDADES MUDAM

Lista Original